FIGYELEM!

Tartunk egy kis szavazást a blogon mivel eléggé kifogyóban vagyunk az ötletekből.!
Kérlek titeket minél többen szavazzatok!:)
+Ha van valakinek bármilyen ötlete az üzenetben,kommentben írja le. Minden ötletre kíváncsiak vagyunk!

Universe.

Képek!

FRISS CIKI SZTORIK

Íme még több cikis történet!;)
Az alul lévő kommentárba ti is bátran írjátok le azok a cikis sztorijaitokat amit szívesen megosztanátok másokkal.
NEVESSÜNK EGYÜTT!

1.

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?

2.

Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kísérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval:
- Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!

 3.

Tömött buszon utazunk kétéves kislányommal. A gyerek nyűgös, így megígérem neki, hogy mesélek.
- Jóóó! - sikítozik, és felcsillan a szeme. - Azt mondd, amelyikben a kurtafarkú malac kúr!

 4.

Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta:
- Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?
Nagycsoportos kisfiam kijelentette:
- Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad!

 5.

Ötéves Anna lányom érdeklődve nézegeti a hathónapos kisöccsét pelenkázás alatt. Pár perc múlva megkérdi:
- Anya! Nekem is ilyen fura pisilőm volt kicsi koromban? Hova lett?

 6.

Éppen tusoltam , amikor a négyéves kisfiam bejött a fürdőszobába, és fogkrémmel bajuszt és szakállt rajzolt magának Olyan cuki lett, hogy még vízesen kiugrottam a tus alól, hogy digitális gépemmel egy képet készítsek róla. A fotót feltöltöttem a netre, szétküldtem a barátoknak, rokonoknak. Vártam a dicsérő maileket. Először a férjem írt:"Szívem, nézd meg jobban a fotót..."
Megnéztem. Majd elsüllyedtem: a kép hátterében, a fürdőszobai gardrób tükrében ott vagyok én is egy digitális fényképezőgépbe öltözve.

 7.

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

 8.

Összeismerkedtem egy helyes fiúval, és randit beszéltünk meg. Korábban odaértem, és rögtön megláttam őt az asztalnál egy másik lánnyal. Odarohantam hozzá, kiabáltam vele, és ocsmányságokat vágtam a fejéhez. Másnap küldött egy SMS-t, hogy miért nem voltam a megbeszélt helyen. Felhívtam, és emlékeztettem a történtekre. Ekkor azt felelte:
- Most már értem, miért volt olyan mérges a tesóm - és elmagyarázta, hogy este az ikertestvérével ordítoztam.
Átmentem hozzájuk, és bocsánatot kértem tőlük, de azóta sem merek a tesója szemébe nézni.

 9.

Egy kimerítő nap után a suliból hazaérve befeküdtem egy kád habos vízbe, hogy kipihenjem a a matekdoga fáradalmait. Elnyúltam a vízben, és fogalmam sincs, honnan jött rám, de a nagylábujjamat szórakozottan bedugtam a kád végében lévő csap csövébe. Amikor ki akartam húzni, meg sem mozdult. Kikiabáltam anyunak, hogy jöjjön és segítsen, de ő sem tudta kiszabadítani, pedig még a szappant is bevetettük. Azt mondta, hogy ne izgassam magamat, hoz segítséget. Legnagyobb rémületemre meg is érkezett a segítség: a szomszédunk, aki beállított az ezermesterládikájával meg a fiával, aki nagyon helyes srác! Miközben próbálták kiszabadítani a lábamat, ott kellett feküdnöm a kádban, és igyekeztem eltakarni magam a fürdőhabbal. Állítólag öt perc múlva már ki is szabadultam, de nekem óráknak tűnt. Legszívesebben a lefolyón a vízzel együtt én is eltűntem volna.

 10.

Egyszer Pécsen voltam és láttam ott egy gyönyörű múzeumot a barátnőmmel. Elhatároztuk, hogy bemegyünk. Láttunk is egy hatalmas kaput és gondoltuk ott kell bemenni. Ezért beindultunk, egy park féle volt ott, ahol emberek ültek. Úgy határoztunk, hogy mi is odaülünk közéjük. Egyre közelebb értünk hozzájuk. Kezdett gyanús lenni, mert mind köntösbe voltak, előszőr nem értettük, hogy miért. De mikor a mentőautót megláttuk, akkor világossá vált számunkra is, hogy mi bizony a kórház betegei közé akartunk leülni.

 11.

Születésnapom volt, bérházban lakotam és mentem haza, levoltak kapcsolva a villanyok a sötétben mentem haza, magányosan, amikor kinyitottam az ajtót, fingottam egy orbitálisan nagyot és felkapcsolódtak a villanyok... és elkezdtek rekettyésen énekelni:
- Boldog szülinapot...

 12.

Majdnem betörtem az ajtót (nyitva volt), úgy siettem az első szabad helyet megtalálni a WC-ben... Dolgom végeztével gondoltam már semmi végzetes nem történhet... Kinyitottam a csapot, hogy kezemet tisztítsam, nem jött semmi..... Nem adtam fel, kinyitottam a meleg csapot is, s mint derült égből villámcsapás, elkezdett remegni a mosdókagyló... Úgy megijedtem, hogy hátrahőköltem, s csak néztem mi fog történni... A mosdókagyló nemsokára leszakadt... víz még nem jött.....? Gondoltam odamegyek megnézem már mi a fene ez... hirtelen hatalmas sugárban lőtt rám a barnás trutymó... Rohantam ki a fodrászüzletből, ahol előtte a hajamat csinálták... Azóta már csak biztos helyen pisilek ;o). S azóta már a hajam sem hullik...

 13.

A nagypapámnak egy kazettát szántam születésnapjára, amire néhány dalt vettem fel, és szerettem volna egy verset is rámondani. Éppen ennek elkészítésén minkálkodtam, amikor hirtelen meglátogatott a barátom. Beviharzott a szobámba, és rám vetette magát. Heves csókolózásba kezdtünk, úgyhogy a versmondás abbamaradt. Másnap persze késésben volt az egész család. A nagy sietségben rögzítettem még a verset, de visszahallgatni már nem maradt időm. Amikor a nagyszüleimnél az ajándékok átadására került sor, a kis unokaöcsém rögtön berakta a kazettát a magnóba, és elindította. A daloknak mindenki örült, közben kedvesen beszélgettünk mindaddig, amíg hirtelen heves sóhajok nem hallatszottak a magnóból. Azt hittem elsüllyedek, de még mindig reménykedtem, hogy talán nem ismerik fel a hangomat. Sajnos ez a remény is szertefoszlott, amikor a barátom hallhatóan a nevemet suttogta. Nem tudtam mást tenni, mint kikapcsolni a szerkentyűt, és azonnal elhagyni a helyiséget.

14.

vettem magnak egy szép ki csini ébresztőórát de nem működött ezért vissza vittem a boltba az eladónak. megvizsgálta és közölte hogy azon kívűl hogy fordítva tettem bele az elemet semmi baja xD fuu de ciki volt főleg hogy ott voltak egy csomoan a hátam mögött xD

 15.

4 éve volt egy barátnőm, Budapesten laktunk, az én szüleim viszotn Miskolcon, így még nem volt rá mód, hogy bemutassam a szüleimnek a barátnőmet. Egyszer sikerült a dolgokat úgy tervezni, hogy lemehessünk hozzájuk, mondtam a bnőmnek hogy meglátogatom anyuákat, és megegyszetünk hogy ő meg addig inzéti a dolgait. Mivel lassan 2 éve nem láttam már anyámat, ezért sétáltunk egyet az utcán. Azt még el kell mondanom, hogy anyum 19 évesen szült, én meg 4 éve voltam 20 éves, úgyhogy sok korkülönbség nem volt, szinte a nővéremnek nézték. Szóval sétáltam anyukámmal, meg is fogtam a kezét. nem vette észre, a bnőm meg pont velünk szembe jött, és ne ismerte még anyámat, tehát azt hitte a csajom. Erre az út közepén akkorát vágott valamivel a fejemre, hogy azt hittem elordítom magam. Én meg abszolút nem értettem hogy mi baja van. Másnap pedig felhívtam, ő meg mondta hogy találkozzunk a parkban. Elmentem én is a parkba, ott várt, mindenki előtt, jól leordibálta a fejem, hogy mit képzelek magamról, hogy néhány hete ismerjük egymást, és már meg is csalom, meg ilyeneket... Aztán szépen lecsitítottam, és elmondtam neki hogy az az ,,aranyos cicababa" az anyám, és hogy nem járok vele.XD

 16.

Nem velem történt hanem a lánnyal akivel voltam. Kimentünk sétálni egy tó partra és ő belelépett egy kutya...nah érted.Szegény nem vette észre. Mikor beültünk az autóba egy másfél perc után felfigyeltünk az üde illatokra. (egyébbként még cikibb,h ő kérdezett rá, hogy ÉN nem lptem e bele vmibe) aztán kiderült h ő volt. Szegénykémnek rettenetesen égett a feje,mert nemcsak a cipője, hanem a kárpit is a csomagtartóban kötött ki. Miután véget ért a randi , 3 napig nem értem el. Aztán tisztáztuk, hogy attól még nem fogom ejteni mert ő igy járt. (de lényeget összefoglalva, elég cikis volt , de hál istennek nem forditva történ a dolog...:D:D)

2013 fürdőruhák:3

ééééés még több cikis sztori:3

1.
Én úgy jártam, hogy a barátnőmet akartam felhívni, de olyan sokszor hívtam a barátomat, hogy automatikusan az ő számát ütöttem be. Felveszi. Nekem meg fel sem tűnt, hogy ő az, csak mondom:
- XY vagyok, Líviát keresem.
Röhög. Nekem még mindig nem esett le. Elmondom megint, mire ő:
- Nyuszikám, jól vagy?
Még akkor is alig értettem meg, hogy mi történt...

2.
Általános iskolás koromban nagyon hiú voltam, bepréseltem magam a szűk blúzomba. Tanárnő hívatott az ellenőrző beírás miatt, kiértem a tanárnő elé és lehajoltam - pikk-pikk-pikk -, a blúzom gombjai szétpattantak és teljes meztelenség tárult eléje.

3.
Én egyszer a buszmegállóban odasúgtam egy lánynak, hogy - Nézd, milyen hülyén áll a haja annak a csajnak - Mire ő: - Aha. Szerintem is, mondtam is neki... Merthogy ő a húgom.

4.
A párommal sétálni mentünk. Rám jött a hasmenés. Rohantunk haza. Föltéptünk a tizedikre, kinyitottuk a rengeteg zárat az ajtón. Akkor már a hideg veriték folyt rólam. A lakásban sötétség, síri csend. Tépek ezerrel a WC felé, nem kopogtam, mivel azt hittem üres a lakás. Szoval WC ajtó ki... és drága anyösjelöltem ott gugolt a fürdőszobában pucéran, és éppen a tamponját cserélte ki

5.
A nőgyógyászról: SzTK rendelésre kellett mennem, és minden szó kihalltszik a rendelőből. Halkan elrebegtem kínos, ám annál kellemetlenem bajom. Az ukrán doki szinte ordítva kérdez vissza:
- VÍÍSZKÉÉÉT? MÁGÁNÁK NÁTYON VISZKÉÉT?

6.
Általános sulis koromban arra készültem, hogy a szünetben betétet cserélek, úgyhogy elrejtettem a farmerzsebemben. Barátnőm nem látta, csak hogy kikandikál vminak a csücske, és hangos felkiáltással: - Csoki!!! - kirántotta a zsebemből.

7.
19-20 évesen elkaptam valami fertőzést, amire a nőgyógyász hüvelytablettát írt fel. Bementem a gyógyszertárba, ahol négy pénztár előtt kigyózott a sor. Sorra kerültem, szemlesütve odacsúsztattam a vényt. A néni hátrament keresni a gyógyszert, és hogy időt spóroljon, hangosan kiabálta vissza az utasitásokat: - Háromszor egy nap tolja fel magának amilyen magasra csak birja, mindig mosson kezet előtte... - Azt hittem elsüllyedek.

8.
Egy nagy áruházban vásárolunk. Anyósom bemegy egy próbafülkébe, mi kint várakozunk, beszélgetünk. Rövid időn belül kiszól: - Kukkantsatok be, rajtam van a cucc - A sógorom feltépi a függönyt, és egy vadidegen idős hölgy ott áll egy szál melltartóban... az anyósom mellett lévő fülkében.

9.
Kirándul a család. Egy idő után megálltunk egy helyen, elintézni "folyó ügyeinket". Miután kijöttem az épületből, figyelmeztetem a sógoromat, a WC ajtaja nehezen nyílik, kicsit erősebben kell megnyitni. Hát, ő kinyittotta. Zárastól, tokostól, mindenestől, miközben odabent a férjem "nagydolgozott".

10.
A kislányom a 41. hét után sem akart megszületni, én már napok óta dekkoltam a hülye nagy hasammal a kórházban, gyerek sehol. Már azt mondogattam, ez a kölök a hasamban fog érettségizni. Az köztudott, hogy szexuális felizgulástól megindulhat a szülés, mert az izmok úgy reagálnak a dolgokra a terhesség utolsó felében, mintha a fájásokra készülnénk. Így bevett módszer a fájások és a szülés megindítására, ha megkérik a kismamát - persze felműszerezve, szülésznői odafigyeléssel -, hogy ingerelje magát úgy, hogy a mellbimbóját simogatja. Na, nálam ez sem működött, pedig kötelezően naponta kellett mennem - én úgy hívtam - cicibizergára. A barátnőmnek akartam írni az alábbi SMS-t: - Már megint itt ülök és javában bizergálom a cicimet, már annyira elegem van ebből, hogy csak na! - és az SMS-t gyönyörűen elküldtem... a telcsi telefonkönyvében a barátnőm felett lévő számra, aki egy háromgyerekes szolíd családapa, mindamellett az ügyfelem...

11.
Vonaton utaztam és mivel egy nyolcórás útról volt szó előbb-utóbb el kellett mennem WC-re. Soha semmit nem teszek a nadrágom hátsó zsebébe de akkor valamiért úgy vonultam ki a fülkéből, hogy belecsúsztattam a telefonom. A WC-n óvatosan a kagyló fölé állok és tolom le a nadrágomat, a mobil meg kicsúszott, egyenesen bele a lyukba. Percekig álltam és a WC-lyukon kereszül bámultam az elhaladó talpfákat, és azon gondolkoztam, hogy lehetek ilyen hülye...

12.

Friss menyecske voltam, 2 hónapja férjezett, mikor jött a húsvét hétfő. Kicsi férjem locsolkodás közben berúgott, mint albán szamár. Kimentem a kapuba, hogy számonkérjem, anyós jött erősítésnek. Ketten ordítottuk le a haját a páromnak, aki idülten vigyorgott a pofámba. Olyan ideges lettem, hogy pofon akartam senderíteni. Igenám, de ő még részegen is gyorsabb volt, félrehajolt. Anyós akkora pofont kapott tőlem, hogy nekiesett a vaskapunak...

FIGYELEM!

Sziasztok! Nagyon örülünk annak,hogy már több mint 5000 megtekintés van a blogunkon! <3
Mivel már eléggé kifogytunk az ötletekből,hogy mit is rakjunk fel az oldalra ezért tartunk egy szavazást!
Itt oldalt megtaláljátok -->

V.A.K.Á.C.I.Ó.

D.I.Y. (do it yourself)