Cikis sztorik:D

A nagy zakóóó

Utolsó éves voltam az iskolánkban,amikor a farsangi bálon,amire egyébként egy keringővel is készültünk, a tanárnőnk kitalálta, hogy én és a táncpartnerem -aki amúgy az egyik leghelyesebb fiú az osztályban-köszöntsük az elsősöket.
Fekete push-up melltartót vettem fel aznap,ami a táncruha alatt nem látszott át, a fehér ünneplő blúzon viszont átütött volna,ezért gyorsan felszaladtam a termünkbe,hogy levegyem.Mivel csak lányok voltak a teremben ,ezért gondolkodás nélkül lekaptam magamról a felsőmet-amikor berontott az a bizonyos srác.Persze mindent látott....Az elsősök avatását gond nélkül végigcsináltuk,aztán jött a keringő.Ment minden szépen,amikor a párom rám nézett és azt kérdezte, mit csináltam magammal hogy ekkora letta mellem ,hiszen az előbb még kisebb volt. Annyira letaglózott amit mondott hogy elvétettem a ritmust, és elvágódtam-ráadásul olyan szerencsétlenül, hogy magammal rántottam a páromat is. Mindenki rajtunk röhögött. A kínos incidens után  1 héttel kiderült, hogy tetszem a fiúnak , de nem mer velem találkozni.Amikor megkérdeztem a haverját hogy miért,csak annyit mondott: Fél hogy kitöri a nyakát
       
BILLEGŐ SZÉK
Egy diákönkormányzati ülésen az egyik tanár éppen az igazgatónő beszédét olvasta fel.
Dögunalmas volt, úgyhogy hintázni kezdtem a székkel.Bár a barátnőm szólt ,hogy haggyam abba, nem lesz ennek jó vége, én tovább billegtem .Egyszer aztán a székem a kelleténél jobban megbillent. Megfogtam a padot,de az csak jött utánam.Erre elengedtem , és pont az igazgatóhelyettes fiának lába közé vágódtam!Midnenkiből kitört a röhögés,én meg csak feküdtem a srác lábai között és mozdulni se tudtam:próbáltam úgy tenni mintha mi sem történt volna, aztán észrevettem a tanáromat,aki próbálta elfojtani a nevetését-kevés sikerrrel...Életem legidiótább helyzete volt. Azóta sem hintázok
     
OLTÁRI BAKI
A testvérem esküvőjén én voltam a koszorúslány.A nővéremnek gyönyörű , uszályos fehér ruhája volt,amit méregdrágán bérelt.Nekem csak annyi volt a dolgom , hogy szépen kövessem őt és ha kell , igazítsam meg a szoknyáját,hogy szépen álljon.Megszólalt az orgona, a tesóm mint egy királynő vonult előre,a násznép elégedetten sóhajtott fel,hogy milyen szépek vagyunk,amikor egy rokon kibillent a kamerájával és meglökött engem.Én meg hogy ne essen rám hatalmasat léptem előre,egyenesen a nővérem finom selyemuszályára.Ő semmit sem vett észre és ment tovább. A szoknyája egy hatalmas reccsenéssel szakadt el és ugyan nem vált le teljesen,mint a filmekben ,de oltári nagy rés tátongott deréktájban,úgy hogy még a bugyija is látszott. A ceremónia alatt végig fogtam a testvérem szoknyáját,a vendégsereg szörnyülködött ,én meg mint minden bajok forrása égtem.Bár a lagzi szuper jól sikerült,és utólag már mindenki csak nevetett a szitun,a ruhát ami rémesen drága volt,ki kellett fizetnünk, és az is tuti hogy soha senki nem kér már meg hogy legyek a koszorúslánya:D


Papucs
Reggel felkeltem, smink, frizura, kosztüm, és elindultam dolgozni. Egy kemény tárgyalással indult a napom, több szállító cég főnöke is jelen volt. Nagyon rá voltam hangolódva. Szóval ott van ez a 4-5 pasi, én osztom az észt nagy határozottan. Az egyik hülyeségére reagáltam épp heves gesztikulációval kissé felháborodva, amikor lenéztem a földre és megláttam a lábam. Hát ott álltam, talpig puccban a cégvezetők között... az otthoni papucsomban.

Szemét
Én a villamoson vettem észre hogy a kezemben a zacsi szemét.
Csoki
Éppen éjszakáztunk karácsony előtt, már nagyon hullák voltunk két hét után. Éjjel fél kettő, irány az ebédlő egy kis feltöltődés stb... Erre én csokiautomata... pénz bedob... gomb megnyom... csoki kijön... erre én hangosan és jól érthetően, illemtudóan megköszöntem az automatának: - Köszönöm szépen!


Kopp-Kopp
Én egyszer a főnök szobájából egy megbeszélés után úgy mentem KI, hogy kopogtam mielőtt kinyitottam volna az ajtót.


Séta
Kutya nélkül már én is elindultam sétálni, de még a liftnél rájöttem, hogy valami hiányzik...
Kocsi baki
Volt olyan, hogy tesómék vártak rám a kocsiban, én pedig bevágódtam egy másik, ugyanolyan tipusú és színű autóba a hátsó ülésre. Persze az első ülésen lévőknek illendően köszöntem, hogy szevasztok... aztán gyorsan kipattantam. Lehet azóta is magyarázkodik a pasi a csajnak, hogy ki volt ez a liba?
Ez gáz
Valamelyik nap éppen tisztasági betétet vásároltam és azt hittem, hogy a férjem tolja mellettem a kocsit, én meg belöktem nagy ívben az Always-t egy másik kocsiba, amelyik éppen elhúzott mellettem.


Posta
Adtam már fel postán úgy is levelet, hogy nem volt megcímezve. Úgy szólt rám a postáskisasszony. Én meg égtem mint a rongy. - Gondoltam, én tudom, kinek akarom küldeni, és ennyi.
Téves kocsi
A kolleganőmmel esett meg ilyen sztori, hogy az uszoda elött várta a férje a kocsiban. Kijött, bevágta magát az autóba, majd közölte, hogy indulhatnak. Amikor ránézett a sofőrre esett le neki, hogy egy másik autóba szállt. Mindketten jól meghökkentek. Ugyanolyan típusú volt az autó, csak az eggyel elöttük állt meg. A férje meg jót röhögött, hogy ilyen nyíltan azért nem kéne ismerkedni.
Zacsi
Kolléga - szintén korán reggel - belépett az ajtón, kezében egy jókora, tömött, összekötözött nylonzacskóval. Rögtön megkérdeztük, hogy mit hozott. Ránézett a zacsira... én még olyan döbbenetet emberen nem láttam, mint rajta. - A szemetet... - felelte. Reggel asszonypajti a kezébe nyomta, hogy lefelé menet dobja a kukába, ő meg szépen átutazta vele a várost, többszöri átszállással.


Állásinterjú
Tavaly év elején voltam állásinterjún, szépen kiöltözve öltöny meg minden... Elköszönünk, kezet fogunk, viszlát. Megyek lefelé a lifttel és akkor veszem észre hogy a sliccem végig csutra le van húzva... Olyat még nem vörösödött a fejem! De felvettek.
Lányom két éves lehetett, jött a barátnőm meglátogatni minket. Leültünk a gyerekszobában a földre Barbizni hármasban, közben beszélgettünk, öltöztettük a babákat. Felnézek, a férjem áll az ajtóban és vigyorog: - Hol a gyerek?
Megunt minket, átment az apjához a másik szobába... mi meg ott babáztunk...


A nagy sietség
2 év körüli kislányomat süregettem családi házunk ajtaja előtt, hogy igyekezzen mert lekéssük a buszt. Nézett rám legörbült szájjal, aztán szófogadóan elindult overallban, sapka-sál-kesztyűben MEZITLÁB a hóban.


No comment
Buszon, gyerek ül a mama ölében: - Anyu, miért kérdezte tegnap apu hogy mitől olyan lucskos a p...d?
Leszálltak az első megállóban, a röhögés csak utána tört ki.


Orvosi rendelő
Tesóm volt kb 2 éves, orvosi rendelőben voltunk. Amúgy egy hiperaktív csaj volt, le nem lehetett ültetni. Szokásához híven a rendelőben is össze vissza rohangált, amikor is egy néni (elég kevés foggal a szájában) rászólt, hogy milyen rossz kislány, hogy csak rohangál, meg futkorászik...
Mindeközben a tesóm csak nézte, nézte, majd mikor a néni befejezte a mondandóját, tesóm megszólalat:
- Hát neked meg mér csak egy fogad van???



Étterem
A kislányom kb. 3 éves volt, amikor nyaralás alatt beültünk egy balatoni étterembe.
Apuka elment a klotyóra. Amikor kijött a budiból és még félúton járt az asztal felé a kislányom elkiabálta magát: "Apa, jól megtörölted a puncikádat?"
Szerintem szem nem maradt szárazon az étteremben.


Busz
A kisfiam 4-5 körül lehetett, buszon utazunk ül az ölembe, egyszer csak felugrik, elmegy, de visszaszól: - Anyu foglald a helyemet!

 
Cici
Négyéves kisfiammal utaztunk zsúfolt trolin, felszállt egy csini, feszülő pólós nő, kisfiam jó hangosan, érthetően megkérdezi: - Ugye apu az ilyen nagymellű néniket szereti?


'Pöcs' 

Egy kis cégnél vagyok aszisztens, ami annyit tesz, hogy telefon csörög és én ugrok, vonal másik végén általában német szállítóink egyike van. Tehát csörög a telefon:
- Hallo, Herr "Pöcs" mein Name... - hát azt hittem lefordulok a székröl és alig birtam visszatartani magam, hogy nehogy hangosan felröhögjek. Amúgy írva, Pötzsch az úr neve.


Furcsa nevek
Nekem volt anno egy kollégám, akit az osztrák tulajok úgy szólítottak: - Herr Lofasz - Lovas a vezetékneve.
Fax
Az egyik munkahelyemen próbáltam faxolni, már sokadszorra próbálkoztunk, mert nem automata fax volt. Kb. az 5. hívásnál - kérni kellett hangot - nyelvbotlás történt, miszerint:
- Kérek egy faszhangot...


Munka
Egyszer nagyon-nagyon el voltam havazva a munkahelyen, azt se tudtam, hol áll a fejem, óriási pörgés volt. Felvettem a telefont, és bemutatkoztam - de nem a saját nevemet mondtam, hanem a kolléganőmét.
- XY Kft, Kovács Évike, jónapot kívánok... öööö.... jaaaa, neeem, Szabó Gizike, elnézést - Úúúúristen, mit gondolhatott az ügyfél!

 
Telefonálás
Egyszer nem voltam otthon, és hívott az akkori pasim, aki görög volt, és Athénból telefonált. A húgom vette föl, de ő nem tud angolul, viszont nagyon hasonlít a hangunk a telefonban. Meg is mondta a görög pasinak ékes magyarsággal, hogy nem érti, amit mond, és hogy jövök haza este, és majd visszahívom. Szegény pasi meg azt hitte, hogy én vagyok, és megsértődtem rá valamiért, és nem állok szóba vele. Ezért aztán sorozatosan hívta a számomat, és mindig a húgom vette föl, aki éppen vizsgára tanult, és nagyon ideges lett a tizedik hívás után, és sűrűn wazzeg-ezett a telefonba, amit a pasi viszont értett, és ettől még jobban bepánikolt. Hiába tette félre a húgom a telefont, egy óra múlva, mikor a helyére tette, máris csörgött. A pasi sírt a telefonba, könyörgött, énekelt, meg minden, a húgom meg tajtékzott. Mire hazajött az apám, aki tud angolul, a pasi már a reptérről telefonált, hogy azonnal utazik Magyarországra, és a lábaim elé veti magát, hogy bocsássak meg neki, bármit is tett.
..
Férjem futtában: - Adtatok a kujáknak katyát?
Munkatelefon
Régebben egy olyan cégnél dolgoztam, ahol a telefonfelvételnek vagyis inkább az azt követő bemutatkozásnak szigorú szabályai voltak, kész kismonológ volt mire köszöntem, elmondtam a cég nevét, melyik kirendeltségéről ki vagyok, és még hozzátettem azt is, hogy miben segíthetek? Egyik alkalommal ezen szabályoknak eleget téve a vonal túlsó végén döbbent csend, majd tesóm irtózatos hahotában tört ki. Minden stimmelt, csak épp az otthoni telefont vettem így fel...